Na het overleven van seksueel misbruik begint vaak een nieuw gevecht. Je hebt al talloze uitdagingen overwonnen, maar er is nog één sluipmoordenaar die zich diep van binnen heeft genesteld: de strijd om vertrouwen en hechting.
Naast de vele andere battles die je hebt moeten leveren om te herstellen, kan hechtingsproblematiek — zoals een gedesorganiseerde hechtingsstijl — opnieuw een flink obstakel vormen.
Deze vorm van hechting, die vaak voortkomt uit traumatische ervaringen zoals seksueel misbruik, emotionele en fysieke mishandeling, verwaarlozing en uitsluiting, laat diepe sporen na in je relaties en je vermogen om je veilig te voelen bij anderen. De impact is voelbaar, niet alleen voor jezelf, maar ook voor je omgeving. In elk contact schuilt het verlangen om gezien te worden en geliefd te zijn, maar tegelijkertijd is dat de grootste angst voor iemand met deze hechtingsstijl.
Bij angst treedt directe coping op: vechten, vluchten, bevriezen of meewerken (uit innerlijke doodsangst). Vanuit deze angstreacties wordt gereageerd op alledaagse situaties, wat vaak leidt tot onbegrip, ruzies en wantrouwen. Onuitgesproken verwachtingen en verstoorde emotionele reacties kunnen zich uiten in patronen van "verdwijnen" of "strijden tot je erbij neervalt" wanneer deze onbewuste angsten worden geactiveerd. Dit is niet alleen uitputtend voor jou, maar ook voor je partner. Het is daarom essentieel dat beide partners leren grenzen te voelen en uit te spreken, in een veilige context. Pas binnen de veiligheid van communicatie en wederzijds begrip ontstaat de mogelijkheid voor echte, diepe hechting.
Wanneer seksueel misbruik plaatsvindt binnen de familie, ontstaat er een diepe verwarring tussen seksualiteit, onvoorwaardelijke liefde en veiligheid. Wat ooit veilig leek, blijkt onveilig te zijn, en dat wat onveilig was, voelt plots vertrouwd. Het slachtoffer heeft een deel van zichzelf verloren en zoekt onbewust steeds opnieuw naar wat ooit ontbrak. Deze zoektocht speelt zich af op een diep onbewust niveau, vaak buiten het bereik van ons bewuste vermogen tot waarnemen. Normen en waarden — geleerd van degenen die ons veilig hadden moeten houden — worden verward, en de mensen die ons hadden moeten koesteren, laten een leegte achter. Wanneer misbruik al in de basis plaatsvond, zijn de gevolgen in toekomstige relaties vrijwel onvermijdelijk. Een absolute jackpot als het gaat om hechtingsproblematiek.
Herhaaldelijk zal je partners kiezen die veilig en vertrouwd lijken, maar achteraf schadelijk blijken te zijn, of je creëert samen met hen een onveilige dynamiek binnen de relatie. Die wordt dan ironisch genoeg juist als veilig ervaren, wat kan leiden tot een vicieuze cirkel van wederzijdse traumaverbinding.
Of je durft niemand toe te laten, uit angst voor herhaling en het verlies van regie en controle over jezelf binnen een relatie.
En als je al de moed hebt om een relatie aan te gaan, ben je constant op je hoede. De ander lijkt weinig goed te kunnen doen, want wat is eigenlijk "goed"? Wat is veilig? Je drang om voortdurend te scannen of alles nog klopt, is uitputtend. Niet alleen voor jezelf, maar ook voor je partner, die waarschijnlijk de wisselende signalen niet begrijpt. De onderliggende angst bij deze hechtingsstijl in combinatie met seksueel trauma is een diepe angst voor onveiligheid en wantrouwen. Hoe kan iemand écht van je houden zonder iets van je te verlangen dat je niet wilt? Iemand dichtbij laten komen is zo beangstigend dat alle beschermingsmechanismen in werking treden. Alles, maar dan ook echt alles, wordt ingezet om de ander, zowel emotioneel als fysiek, op afstand te houden.
Toch blijft het verlangen naar liefde en verbinding aanwezig. Ware verbinding — de levensenergie en seksuele energie die we nodig hebben het leven te volste te leven — is iets waar iedereen naar verlangt. Maar wat als dat maar niet lukt? Hoe dan nu verder?
Allereerst, het label "hechtingsproblematiek" of een ‘gedesorganiseerde hechtingsstijl’ kan voelen als een zware last. En voor je het weet accepteer je deze als de jouwe. Daar wil ik ver bij weg blijven. Want het is belangrijk om te beseffen dat het slechts een tijdelijke toestand is, geen permanent oordeel en het staat zeker niet vast voor jouw toekomst. Je hoeft jezelf niet vast te zetten in een hokje, kijk wat je allemaal al hebt overwonnen na alle battles, kijk waar je staat. Het is mogelijk om hieruit te komen door te leren vertrouwen: op jezelf, op je behoeften, verlangens en grenzen, en door deze ook te durven uitspreken. Wanneer je de juiste partner ontmoet, kan die laatste heling juist binnen de relatie plaatsvinden.
In een liefdevolle, veilige relatie kan het vertrouwen herstellen in liefde. Therapie kan hierbij een krachtige ondersteuning zijn, om jezelf te helen in liefde en hechting, zodat jij de verbinding ook weer binnen je relaties mag ervaren.
Als je merkt dat je worstelt met de gevolgen van seksueel misbruik en hechtingsproblemen, weet dan dat je er niet alleen voor staat. Ik bied online therapie aan waarin we samen aan jouw herstel werken, zodat je weer kunt vertrouwen op jezelf en gezonde relaties kunt opbouwen.
Boek nu een kennismakingssessie en ontdek hoe ik je kan begeleiden op jouw weg naar heling en herstel. Samen zetten we de eerste stap naar een leven waarin jij weer het vertrouwen in jezelf en anderen kunt hervinden.
[Klik hier om jouw sessie te plannen, https://www.houseofinnerself.nl/aanbod/sessies.]
Liefs,
Roos
Deel:
11-02-25
Trauma ontwaakt
Mensen die ineens herinneren dat ze vroeger seksueel misbruikt zijn liegen, toch?
23-10-24
Seksueel Trauma
Wanneer je seksueel trauma hebt meegemaakt, kan het gevoel van veiligheid soms onverwachts verdwijnen. Triggers – interne reacties die plotseling naar boven komen – kunnen je overweldigen en emoties oproepen die je misschien niet altijd begrijpt of verwacht.
03-10-24
Seksueel trauma
Seksueel trauma is een onderwerp dat vaak in verband wordt gebracht met vreemden of situaties waarin er duidelijk sprake is van geweld. Maar wat als het gebeurt in een relatie, binnen de muren van je eigen huis, door iemand die je vertrouwt en van wie je houdt?
18-09-24
Gedrag en omgang
Grensoverschrijdend gedrag ontstaat wanneer iemand jouw persoonlijke grenzen overtreedt, zonder respect voor je gevoelens of toestemming. Het zorgt ervoor dat je je onveilig, ongemakkelijk of bedreigd voelt.
16-07-24
De werkvloer
Lees alles over de 7 verschillende vormen van grensoverschrijdend gedrag, wat je eraan kan doen en wat voor impact het heeft op de werkvloer, maar ook hoeveel schade het aanricht voor je organisatie.
16-07-24
De werkvloer
Lees meer over grensoverschrijdend gedrag en waarom training cruciaal Is, zelfs als grensoverschrijdend gedrag (nog) geen probleem lijkt te zijn en waarom voorkomen beter is dan genezen.